Удивительно, но обслуживающий персонал любого банка явно причисляет себя к элитным курицам, живущим в солярии и уезжающих в отпуск в свою косметичку. Я имею ввиду денежные банки, а не трёхлитровые. У персонала банков это на ебале написано. Недавно на злобу дня и метающих спермой и говнецом читателей я писал, что так, как обслуживают в России, эти фрики сами должны доплачивать тебе в ресторанах и кафе, а ещё хуй отсасывать. Так вот, банки любят набирать симпатичных молодых бабищ - понятно, они привлекают клиентов и всё такое. Но я как бывалый маркетолог, занимающийся рекламой вот уже 200 лет, советую просто на входе в банк поставить голых шлюх, которые будут тереться об входящих клиентов, а клиентам женского рода наливать шампанское и раздавать конфеты.
А вот в банках должны работать квалифицированные работники. Пятое слово в предыдущем предложении за исключением одного союза и одного предлога образовано от "квалификация" - это такая хуйня, благодаря которой ты востребованный специалист, а не обосанный бомж, валяющийся в луже собственного дерьма. "Квалифицированные работники" вроде бы образовано не от слова "кал", а работники банка Санкт-Петербург именно от этого слова. И ещё от слов "моча", "сперма" и "хуй". Настолько хуёвые, обоссанные, залитые спермой и говном эти ущербные работники.
Девочки за стойкой - просто модели, картинки и всё. Но ты в банк пришёл не дрочить. И никто не пришёл в банк дрочить. Была дикая очередь как за пшеницей в 43 году под Москвой и я громко спросил, оборачиваясь:
- Кто-нибудь пришёл дрочить в этот ёбанный банк?
Тишина была молчанием, а молчание тишиной. Никто не пришёл. Я ещё раз посмотрел. Никто не полез доставать хуй из ширинки, никто не стал теребить пизду, никто не стал снимать этих баб за стойкой на телефон, чтобы вечером выложить экранку на трекер. Никто.
Так, тогда на кой обвисший хуй мне нужна симпатичная баба, которая не может и не умеет делать свою работу? Что за любители, нанимающие этих тупорылых пиздоёбок на работу? Сколько раз они стёрли сперму с лица, прежде чем их приняли? Может, они платили за это вакантное место? Скорее всего, им помогали сосать их парни, мужья и дети. Потому что настолько медлительными, тупыми и одновременно до блевотного поноса обаятельными быть невозможно. Хватит это терпеть! Эти блядские очереди, сводящие меня с ума и отправляющие первым рейсом в Степана Скворцова. Когда в первой части GTA слишком много людей скапливалось на железнодорожной платформе, я начинал в них выпускать автоматные очереди... Где мой автомат? То есть сигареты...
Этот бессмысленный как российские римейки классических советских комедий автомат, выдающий талоны. Сука, ну где ещё в мире выдают талоны??? Выдай мне, сука, панталоны, а не талоны! Смешно? А я считаю, что смешно, так что нехуй. Точнее - талоны выдают, но нахуй их выдавать в России, когда каждый пидор, возомнивший себя богом, лезет без очереди? Если таким пассажирам давать за это по ебало, то офис банка Санкт-Петербург вскоре превратится в кровавую баню. Чувак, успокойся, это не GTA и даже не Postal. Но моя внутренняя нервная система возражает:
-...но я же в рот их всех ебал и каждого...каждого из этих ебланских выблядков....
- Ебал, ебал, - успокаивает меня разум. Ебал, дружище.
Смеркалось. В банковских очередях годы летят незаметно, как метеориты над Челябинском. Мне исполнилось уже почти 30 лет, у меня появилась жена и чуть-чуть дочь, вскоре дочь пошла в детский сад и школу. Когда дочь сообщила мне, что она уже взрослая, выходит замуж и уезжает в Абхазию с каким-то Ахуяном, я очнулся...
- ..что...что...
- Мужчина, какой у вас номер?
- 311...
Жена с дочерью испаряются словно деньги в пятницу вечером. Передо мной мелькает ебало. Нет. Лицо. Нет. Мордашка. Нет. Милая мордашка.
- Сейчас, погодите секундочку, я подойду.
Нет. Ебало. Нет. Еблет. Нет. Еблище. Нет. Ёбанное тупое еблище, разбитое с разбега молотком. Ну, по крайней мере, я так себе это представляю.
Она уходит на каблуках. Да, я понимаю, офисная работа. Но на каблуках она заглохший запорожец, который надо толкать с деревенскими поцанами - еле двигается, причём, сука, грациозно, словно хуярит по подиуме. Думает - сейчас зрители ей захлопают. В зале сидит много людей - гораздо больше, чем было полтора часа назад. Они смотрят ей вслед с ненавистью, мысленно они тоже играют в GTA, но, судя по выражениям лиц, графика у них заметно лучше, чем в моей первой части - это либо San Andreas либо GTA5 с не в рот ебательской реалистичностью.
Пока я жду эту финтифлюшку, как говаривает моя бабушечка, за соседним окошком клиента начинает ругать кассира. Баба деловая, вся на тонах, на понтах и бмв. Бесит она даже больше, чем кассирша, которая пытается плавно съехать. Список лиц, кого хочется расстрелять в первой части GTA расширяется - даже нет, я хочу хуярить по ним из всего имеющегося арсенала, полученного путем ввода кодов, в пятой части серии! В пятой, блядь! Хватит орать, мерзкая пиздища! Ёбанная ты дыра, засоси себя сама в своё бездонное отверстие.
Тем временем, возвращается мой личный банковский работник. С улыбкой на лице, словно она только что дружила в каморке с самотыком, и как в чём не бывало:
- Мужчина, можно поинтересоваться, сколько вы уже стоите?
- Почти полтора часа.
- Ничего себе! Я бы не смогла. Как вы вытерпели всё это?
- Я курю и пью.
Я не добавил, что ещё живу в России, думаю, она об этом знала. Следующая операция заняла ещё около 50 минут, потому что девочка в окошке неправильно заполнила документы и я не смог закинуть нал на карту. Пришлось снова ждать. Люди из GTA5 превратились в монстров из Doom (сравнение старое, поскольку я не игроман и игровед), я уже хуярил бластером, огнемётом и особенно по нраву было кромсать их морды холодным оружием.
Когда всё закончилось, мне уже было далеко за 80. Седые волосы, обосанные спортивные штаны и лысый пятнистый череп. А надо заметить, что мне просто нужно было положить наличные на карту. Просто доложить незначительную сумму, чтобы случайно не потратить деньги. И всё. Я не открывал вкладов, я ни делал ничего, что могло бы занять столько времени. Работников банка уволю из их, как им кажется, замечательной жизни лично при встрече. Вместе с офисом банка Санкт-Петербург, разрушенного от мощного взрыва напалма, как во Въетнаме.
Добавлю, что положенные деньги пришлось снять через несколько дней. Почти все. Понадобились. Но великодушно заявляю: банк Санкт-Петербург я ебал в рот и ебал во все щели его банкоматы, а кассирш девочек в окошках обассывал. Ибо нехуй. Ибо такое обслуживание нахуй. Нахуй. Нахуй, говорю. И ещё раз в пизду, то есть нахуй.
Между тем, банк Санкт-Петербург вошёл в пятёрку лучших банков страны. Скоро он войдёт на хуй.
А вот в банках должны работать квалифицированные работники. Пятое слово в предыдущем предложении за исключением одного союза и одного предлога образовано от "квалификация" - это такая хуйня, благодаря которой ты востребованный специалист, а не обосанный бомж, валяющийся в луже собственного дерьма. "Квалифицированные работники" вроде бы образовано не от слова "кал", а работники банка Санкт-Петербург именно от этого слова. И ещё от слов "моча", "сперма" и "хуй". Настолько хуёвые, обоссанные, залитые спермой и говном эти ущербные работники.
Девочки за стойкой - просто модели, картинки и всё. Но ты в банк пришёл не дрочить. И никто не пришёл в банк дрочить. Была дикая очередь как за пшеницей в 43 году под Москвой и я громко спросил, оборачиваясь:
- Кто-нибудь пришёл дрочить в этот ёбанный банк?
Тишина была молчанием, а молчание тишиной. Никто не пришёл. Я ещё раз посмотрел. Никто не полез доставать хуй из ширинки, никто не стал теребить пизду, никто не стал снимать этих баб за стойкой на телефон, чтобы вечером выложить экранку на трекер. Никто.
Так, тогда на кой обвисший хуй мне нужна симпатичная баба, которая не может и не умеет делать свою работу? Что за любители, нанимающие этих тупорылых пиздоёбок на работу? Сколько раз они стёрли сперму с лица, прежде чем их приняли? Может, они платили за это вакантное место? Скорее всего, им помогали сосать их парни, мужья и дети. Потому что настолько медлительными, тупыми и одновременно до блевотного поноса обаятельными быть невозможно. Хватит это терпеть! Эти блядские очереди, сводящие меня с ума и отправляющие первым рейсом в Степана Скворцова. Когда в первой части GTA слишком много людей скапливалось на железнодорожной платформе, я начинал в них выпускать автоматные очереди... Где мой автомат? То есть сигареты...
Этот бессмысленный как российские римейки классических советских комедий автомат, выдающий талоны. Сука, ну где ещё в мире выдают талоны??? Выдай мне, сука, панталоны, а не талоны! Смешно? А я считаю, что смешно, так что нехуй. Точнее - талоны выдают, но нахуй их выдавать в России, когда каждый пидор, возомнивший себя богом, лезет без очереди? Если таким пассажирам давать за это по ебало, то офис банка Санкт-Петербург вскоре превратится в кровавую баню. Чувак, успокойся, это не GTA и даже не Postal. Но моя внутренняя нервная система возражает:
-...но я же в рот их всех ебал и каждого...каждого из этих ебланских выблядков....
- Ебал, ебал, - успокаивает меня разум. Ебал, дружище.
Смеркалось. В банковских очередях годы летят незаметно, как метеориты над Челябинском. Мне исполнилось уже почти 30 лет, у меня появилась жена и чуть-чуть дочь, вскоре дочь пошла в детский сад и школу. Когда дочь сообщила мне, что она уже взрослая, выходит замуж и уезжает в Абхазию с каким-то Ахуяном, я очнулся...
- ..что...что...
- Мужчина, какой у вас номер?
- 311...
Жена с дочерью испаряются словно деньги в пятницу вечером. Передо мной мелькает ебало. Нет. Лицо. Нет. Мордашка. Нет. Милая мордашка.
- Сейчас, погодите секундочку, я подойду.
Нет. Ебало. Нет. Еблет. Нет. Еблище. Нет. Ёбанное тупое еблище, разбитое с разбега молотком. Ну, по крайней мере, я так себе это представляю.
Она уходит на каблуках. Да, я понимаю, офисная работа. Но на каблуках она заглохший запорожец, который надо толкать с деревенскими поцанами - еле двигается, причём, сука, грациозно, словно хуярит по подиуме. Думает - сейчас зрители ей захлопают. В зале сидит много людей - гораздо больше, чем было полтора часа назад. Они смотрят ей вслед с ненавистью, мысленно они тоже играют в GTA, но, судя по выражениям лиц, графика у них заметно лучше, чем в моей первой части - это либо San Andreas либо GTA5 с не в рот ебательской реалистичностью.
Пока я жду эту финтифлюшку, как говаривает моя бабушечка, за соседним окошком клиента начинает ругать кассира. Баба деловая, вся на тонах, на понтах и бмв. Бесит она даже больше, чем кассирша, которая пытается плавно съехать. Список лиц, кого хочется расстрелять в первой части GTA расширяется - даже нет, я хочу хуярить по ним из всего имеющегося арсенала, полученного путем ввода кодов, в пятой части серии! В пятой, блядь! Хватит орать, мерзкая пиздища! Ёбанная ты дыра, засоси себя сама в своё бездонное отверстие.
Тем временем, возвращается мой личный банковский работник. С улыбкой на лице, словно она только что дружила в каморке с самотыком, и как в чём не бывало:
- Мужчина, можно поинтересоваться, сколько вы уже стоите?
- Почти полтора часа.
- Ничего себе! Я бы не смогла. Как вы вытерпели всё это?
- Я курю и пью.
Я не добавил, что ещё живу в России, думаю, она об этом знала. Следующая операция заняла ещё около 50 минут, потому что девочка в окошке неправильно заполнила документы и я не смог закинуть нал на карту. Пришлось снова ждать. Люди из GTA5 превратились в монстров из Doom (сравнение старое, поскольку я не игроман и игровед), я уже хуярил бластером, огнемётом и особенно по нраву было кромсать их морды холодным оружием.
Когда всё закончилось, мне уже было далеко за 80. Седые волосы, обосанные спортивные штаны и лысый пятнистый череп. А надо заметить, что мне просто нужно было положить наличные на карту. Просто доложить незначительную сумму, чтобы случайно не потратить деньги. И всё. Я не открывал вкладов, я ни делал ничего, что могло бы занять столько времени. Работников банка уволю из их, как им кажется, замечательной жизни лично при встрече. Вместе с офисом банка Санкт-Петербург, разрушенного от мощного взрыва напалма, как во Въетнаме.
Добавлю, что положенные деньги пришлось снять через несколько дней. Почти все. Понадобились. Но великодушно заявляю: банк Санкт-Петербург я ебал в рот и ебал во все щели его банкоматы, а кассирш девочек в окошках обассывал. Ибо нехуй. Ибо такое обслуживание нахуй. Нахуй. Нахуй, говорю. И ещё раз в пизду, то есть нахуй.
Между тем, банк Санкт-Петербург вошёл в пятёрку лучших банков страны. Скоро он войдёт на хуй.