Category: город

Category was added automatically. Read all entries about "город".

перекур

Служба охраны московского метрополитега

заебала вусмерть. Каждый ёбаныйзаход в эту клоаку начинается с того,  что я кладу свой рюкзак на просветку.  Причём кладу только я, потому что эти бляди просят только меня положить свой рюкзак на просветку.  Мимо будут идти люди с чемоданами багажной клади на самолёт,  бабки, согнутые под тяжестью старинных зелёных,  уже почти белых от времени, рюкзаков, тётки-челночницы с огроменными полиэтиленовыми в клеточку сумками,  как будто их десантировали прямо из турецких девяностых сюда,  к этим мразям, чтобы они их не проверяли,  потому что проверять будут только меня, ссылаясь на какой-то не то шестнадцатый,  не то сто шестнадцатый федеральный ёбаный закон.
Горите в аду,  суки из службы охраны московского метрополитена.

И чтоб два раза не ходить,  новые вагоны в метро,  конечно шлак.  Надеюсь те бляди,  которые на этом говне наварились,  сдохли от малярии в каком-нибудь мухосранске,  спасаясь от своих дружков.

Я кончел,  всем спасибо.

перекур

Зоебал яндекс

У меня некая почтовая почта на яндексе имеется,  ну и там меня иногда спрашивают всякие вопросы про магазинв например про всякие отзывы,  ну а недавно оне мне выкатили какой-то район,  где обсуждают про дела на районе,  ну я и напейсал,  что собянин плиточник и в таком духе.
Оне мне присылают уведомление,  что мой псто оскорбляет собянина и мне следует его переписать.
Ну что делать,  я открываю словари кулюторной речи и переписываю псто о том что собянин плиточник только кулюторными словами.
Оне мне опять присылают уведомление,  что мой псто оскорбляет собянина и снова требуют переписать.
Делать нечего,  я собираю музу в кулак и дрочу псто о том как похорошела Москва вслед за Тюменью при сергей семёныче.
И мне третий раз пишут что мой псто оскорбляет собянина.
Да ебись оно конём.
Короче не задалось у меня с яндекс районом.  Модераторы там уж совсем мудаёбы, с чем их и поздравляю.

расстояния

Перег НГ поработала 2,5 недели в шараге. До шараги было добираться 2 часа. Шоб вы понимали, я щас живу в гороже Жуковском МО. Это почти час до Выхино. А контора сидела в 4 остановках от Нахимовского проспекта. И вот к 10 туда надо было ехать. Короче, я там ебанулась туда мотаться в элктричке, на метро и потом еще на трллейбусе.
Прошло 2 месяца. Я только щас восстановилась. Наладиося, сцуко, сон (сплю до 2-х). Появилась ясность мыслей.
Внимание, вопрос: как ваще в Москве можно требовать прихода сотрудников к 9-10 часам? Ебанутые... (((

унылые свидания

Псто про то, почему я не хожу на свидания.
В преддверии 14 февраля я расскажу тебе, мой маленький пытливый дружок, почему я не хожу на свидания. Эта тема скудной мужской фантазии заебала еще на заре туманной юности.
Вот мне 18, по работе знакомлюсь на психфаке МГУ с дядькой. У того дядьки есть друг, который впечатлился и попросил телефон. А телефон был только рабочий, И вот сдаю я номер, и звонит телефон. Дядька долго возмущается, что с трудом дозвонился (в редакцию в день сдачи номера, да), а потом предлагает сходить погулять... по ночной Москве... зимой... в -20. Типа, ну ты ж приезжая, Москвы-то не видала еще толком (на тот момент я жила в столице уже 2 года). Предложила придумать что-то другое. Больше не звонил ))
Есть вообще подтип каких-то экстремальных гуляльщиков (обычно обостряется по пьяни). В разные годы мне предлагали погулять в ноябре под дождем без зонта, до утра гулять по бульварам в сентябре, поехать поесть мороженку на Вороьбевы горы в 30-градусную жару и прочий треш. Вообще часто зовут на Воробьевы горы (там кусты густые или что?)
Как-то раз познакомилась в  метро с идиотом. Он предлагал поехать к нему посмотреть телевизор )) Правда, оговорился, что родители дома. Назначили в итоге встречу в Адександровском саду. Все было супер, потому что он не пришел )))
Ну, и отдельный подвид людей, которые набухиваюся до свидания, во время или стремятся нажраться после. Один стал истерично грызть семки )) Отмечу также граждан, которые потратились на ресторан, там долго ныли про свою тяжелую жизнь так, что уже в сон тянуло, а потом начинали домогаться.
Нет у мужиков фантазии, нет...
sad face

Четверговый пост. Моим завистникам.

Я люблю слушать местное радио, когда принимаю утренний душ.

Для тех кто не в курсе, я живу в юнайтет стэйтс.

Это важно.

Я живу в Сиэтле и у нас мэр города гей. Прям избрали его только потому что пялится в очко. Никаких других достоинств этот чел никогда не имел, разве что знакомства.

Ну и что бы вы думали? Всплыли судебные документы о том как в Орегоне в 80х годах он ебал ребёнка.

Этот ребёнок вырос и подал на гея в суд.

Но во всей этой истории поражает тот факт, что этот человек до сих пор является мэром Сиэттла.

Он говорит что это всё специально против него придумали чтобы он не стал мэром опять. То есть 30 лет назад, в Орегоне специально придумали про то как он ебал детей, только чтобы его не переизбрали мером в Вашингтоне.

Ну, вот это заебало. У нас тут тоже есть либералы.

заебали своими мерами безопасности в метро

... Когда при этом любой дурак может оставить в вагоне сумку и весь вагон, страшно шугаясь, будет с ней кататься по полчаса, и никто не будет нажимать кнопачку вызова машиниста, чтобы не выглядеть глупо.
арбуз

экскалаторное

приятно и полездно бывает, ссыпавшись в метро с эскалатура, не останавливаясь, слететь с лестница, и тютелька в тютельку успесть в закрвыающеся дзвери пзоеда. лепота ж.

Но! Но, ссука, за овердохуя ступенек до нижней кромки какая-нибудь слониха практически всегда имеет обыкновение зделать нетороплиииивый шаг влево, и ВСТАТЬ, наглухо закупорив своей огромной сракой весь движ.

Непередаваемо раздражающеее колхозное обыкновение. Разъёбы, блять, сельские. Вот рад бы, честно скажу - до оебунения рад бы бысть нежным, предупредительным, и взаимно вежливым, но, блять, что тут можно придумать, кроме "Хули ты, корова, растопырилась на не предназначенной для этого стороне???". И ведь не поймёт ведь, животное, ЧСХ, что неправо.

россияне ёбаные. чтоб более-менее нормально жить в этой стране, надо, ссука, всегда, ВСЕГДА быдь  готовым взяць и уебаць.
перекур

Пустые поздравления заебали.

Мне письмо на электронный e-mail пришло. От мэра Москвы. В теме значилась надпись "С наступающим 2015 годом!". С замиранием сердца я вскрывал письмо. Что он мне написал? О чём хочет сказать? От чего предостеречь в наступающем году? Может он подбодрит меня или, наоборот, пожурит? Может он хочет рассказать мне, какой груз ответвенности он несёт? Он же тоже человек. Так ведь? Плохой, непрофессионал, но человек. Ему же тоже надо кому-нибудь выговорится. Ему нужна наверняка, хоть молчаливая, но поддержка. Что ответить ему? Как подбодрить? Какими выражениями не обидеть?
Всё это пронеслось у меня в голове, пока я открывал письмо.
Письмо было пустое. Был адрес отправителя, бил адрес получателя, было в теме письма "С насупающим 2015 годом!", но само письмо было пустое. Ему даже сказать нечего, он просто разослал пустые поздравительные открытки, подобные которым на почте продаются по десяти рублей, а текст, наверное, мы должны вписывать сами.
Так вот. Иди ты нахуй Сергей Семенович. Чтоб тебе на плитке в пробке наебнуться.
С наступающим 2015 годом! Тебя.
перекур

заебали мудаки в метро

Еду в метро, подходит какой-то тип, знаете что он мне говорит? Вы наверное подумаете, что он сказал мне "Верите ли вы в Бога?", и предвкушаете, как я его отшил цитатами из Библии, Корана и Бхагават Гиты? Вы наверное думаете, что я заставил его рыдать, устыдил, навёл на мысль позвонить старушке матери в деревню Дурново? Представляете, прибегает к его матери мальчишка и орёт в окно "Баба Дуся! Тебя к телефону!". Вы представляете себе событие на деревне, на почту позвонили и попросили Ефросинью Варфоломеевну к телефону. Вся улица высыпала, стоят у заборов, гадают. И баба Дуся тяжело идёт, опираясь на палку к отделению почты, а на крылечке уже стоит пьяный почтальон, подбадривая её. Вот она заходит, берёт трубку, говорит "Аллё", и слышит сквозь треск древней телефонной связи "Мама...", и тут у него кончаются деньги на телефоне и связь обрывается.
Нет, нет и нет. Это был не безумный баптист, и не сектант. Это был даже не цыган. Потому что я знаю, что цыгане в красных рубахах, и с ними я вообще не разговариваю, потому как они воруют лошадей. Вы можете решить, что он хотел спросить у меня, как проехать на станцию "Свердловская", и готовы узнать, как я послал его на "Ленинские горы", и он, выйдя из вагона, увидев всю эту красоту с высоты метромоста, этот гротескный трамплин, стадион-"лужу" в Лужниках, речные трамвайчики, снующие туда-сюда, как муравьи, решил, что влюблен в Москву, а пока он стоял с раскрытым ртом, к нему подошли менты, нет, не менты, сотрудники полиции и отпиздили его своими резиновыми дубинками, таки снова нет.
Я не хочу, чтобы вы гадали, что же он сказал мне, это глупо в конце концов. Collapse )
Вот такая вот история.