Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

перекур

кухонных заёбов псто

Знаете что заебало, наконец так заебало, что не могу молчать, должен, блят, написать здесь!
Заебало, когда супчик на плите греешь, он уже дымится такой, а ты пробуешь, и он, сука, холодный!

В рот мне ноги от такой физики.

Всем Исаакам Ньютонам и Вателям лучи ненависти.

Спасибо за внимание
перекур

Заебали тупымии советами

Задумал я сварить кукурузу. Вскипятил воду, тщательно очистил и помыл початок, вставил кинул початок в кастрюлю, сварил, съел.
Что же тут такого, спросите вы.
Ну же, спрашивайте!
А такого, что во всех рецептах по варке кукурузы написано, что воды должно быть столько, чтобы накрывать кукурузный початок полностью.
А как же его полностью накроешь, если он, сука, всплывает. Я уж и кастрюлю 8 литров с антресолей достал, а всё не полностью вода початок накрывает.

Тупым шеф-поварам початок в сраку, что рецепт нормально написать не могут.

Спасибо за внимание.
Я кончел.
Goth

Холодец заебал

Я этого пидораса два дня готовила по рецепту того чьё имя нельзя упоминать всуе.

Два копыта коровы и чья-то шея варились всю ночь.

Застыл ли этот пидор?
Да, по краешку.

Середина дрожит как сучка во время течки.

Пидорасина.

Олсо, заебал один человек который думает что я вообще когда нибудь...достал звонить. Хочет купить мне новый матрас на мой день рождения и я довольна своим матрасом я не понимаю почему мне нужен новый и что вообще происходит.

Всем Привет!
haloblya

Заебала эта ебучая духота

Устанавливал светильники. Знаете скока там под потолком? Все сорок, естли не больше. Даже трусы были мокрыми.
Хотите проверить? Станьте на табуретку и постойте в этом положеньице минут пять, даже ничего не делая. Поймете что такое все эти ла-ла, пиздеть про лень и все такое.
А вчера хуйнул ливень с грозой, и шо?? ДО-ПЕС-ДЫ! Все так и осталось, такая же срань.

ебучие гипермаркеты

Почему в больших магазинах типа Ашана в 7 вечера в будни уже как Мамай прошел? Тупо не купишь хлеба или выпечку. Седня не смогла купить овощную заморозку, так как ее попросту НЕТ. Зато ебучая толпа хачей и мамаш с визжащими детьми. Ненавижу нахуй.

Наконец-то они соизволили поиметь совесть!

Добрый вечер! Поздравьте меня, нам наконец-то сцену возвращают!!! Я уже думал, не доживу до этого, ибо сколько уже раз нам сулились её вернуть, но каждый обламывали, но вот наконец-то это чудо таки свершилось! И значит, я снова на неё выйду!
Но сколько же они, б-ди, нас "завтраками" кормили и сколько нервов своими ожиданиями вымотали, это же охренеть можно... Уже давно все заведения в Кемерово открыты и ограничения всякие сняты, одним нам только кукиш под нос, будто мы рыжие, постоянно! Да уж, хрен что поймёшь в этом городе!

Четверг! Лемурке на заметку

(Рассказка из мракопедии)

Труп

Как-то оно само собой вышло. Вот уж действительно, не было забот, так купила бабка порося. Хотя дело совсем не в поросях, да и не бабка я. Нормальный, здоровый мужик. В меру, но всё таки пьющий. Вот с пьянки-то всё и началось.

Где я этого пассажира подцепил, уже и не вспомню. Наверное, в пивнухе на вокзале. Помню, там бухал. Наверное, достало без закуси нормальной пить, ну и потащил его к себе на хату. Посидеть, типа, нормально.

Живу я один, но в холодильнике всегда чё-нить вкусненькое стоит. Хозяйственный я. Заранее наготовлю, нажарю, наварю, а потом уже преспокойненько бухаю. В общем, выставил на стол всё, что имелось, и первую бутылочку мы с ним быстренько приговорили. Под нормальную закусь она как бабочка упорхнула, только её и видели. Но я ж хозяйственный, я три взял. Открыли вторую, пьём потихоньку, общаемся. И тут эта падла закуривает. А мы в зале-то сидели. Я ему и говорю:

— Уважаемый, у нас в залах не курят.

А он мне:

— Пошёл нах.
Collapse )
перекур

Масло подсолнечное заебало

Позвольте пояснить заголовок псто.
У меня всегда на кухне для приготовления готовки пищи находится подсолнечное масло рафинированное дезодорированное и подсолнечное масло ароматное, потому как на рафинированном подсолнечном масле дезодорированном я жарю пищу еду, а ароматным, например, заправляю салаты, которые тоже употребляю в еду пищу.
Необходимо наверное пояснить, что это масло у меня ароматное оно не в одной бутылке с рафинированным дезодорированным оно в разных бутылках стоит это масло. В одной бутылке стоит рафинированное дезодорированное подсолнечное масло, а в другой бутылке стоит масло подсолнечное ароматное.
Таким образом у меня масло подсолнечное стоит в двух бутылках, но рядом, чтобы значит я при приготовлении еды чтобы жрат не искал где стоит подсолнечное масло.

И хоть бы раз, сука, масло кончилось, блять, одновременно!!!
Так нет, оно кончается каждый раз не одновременно, вынуждая меня запоминать, какое нахуй масло я должен купить: рафинированное, дезодорированное или ароматное?

А как было бы удобно, если бы масло кончалось одновременно и я запоминал бы, что надо купить подсолнечное масло, не забивая голову лишними подробностями.

Но нет, блять, ещё ни разу подсолнечное масло не кончилось одновременно!

Лучи поноса и ненависти тому, кто придумал такую хуету!

Я кончел, спасибо за внимание.
перекур

Заебали со своей зеленью

Приходишь в столовку, стоишь такой с подносом, выбираешь себе например борсч, тебе тупорылый небритый черноглазый наливает борсч и хуяк туда ложку укропа...
СУКА, ненавижу!!!
Заказываешь на второе какое-нибудь с подливой и картофан, эти пидоры хуяк-хуяк - в картофан ещё укропа, а в подливу кинзу...
Суки твари ебаные, сами жрите свою кинзу, я блять с подливой просил, а не с кинзой, и картофан я блять не просил никакой "зеленушкой-братушкой" посыпать.
Ебаные повара, какой мудак вас научил портить нормальную еду этой сраной "зеленушкой" портить?
Чтоб вам полыхало в анусе и чтоб вы только свою кинзу с укропом жрали, твари!!!

Я кончел