Category: знаменитости

Category was added automatically. Read all entries about "знаменитости".

lolЪ

Утренний рингтон заебал

Каждое утро он будит меня на работу. Звучит вот эта мелодия:



Прекрасная, но она меня реально заебала.

А я завтра выходной, плюс никаких личных дел у меня нет. Вернее они есть, но такие, что подождут.

Так вот, знаете, что я сегодня придумал?

Ммм.. Нихуя то вы не знаете и не понимаете в извращеньицах.

А я сделаю следующее:

Отключать будильник на телефоне я не буду. Но когда он завтра с утра запиликает, то я с таким удовольствием скажу ему: ПАШОЛ НАХУЙ!!! и отключу его, что по моим предчувствиям, ЭТО будет сопоставимо только с сексом (с женой Тома Круза), ну типа.Collapse )

заебало что в последнее время люблю простые вещи

Видимо, от пресыщенности сложными: мыслями, словами, эмоциями, интригами, проектами, тоской, которая внутри.
Без всякой очередности - все подряд, как запомнил.
Крупная гречка с лисичками за обедом в "Пушкине"
Увесистые хлопья мокрого снега сегодня поутру на фоне отсыревшей и погруженной в туман Останкинской башни
Блеск идеально отшлифованной стали Panerai на запястье
Приятная боль в ногах после вчерашней тренировки
Доверительный голос Джорджа Майкла в теплой машине, рассекающей уличную хмурь и мразь
Душистый вкус диковинной смеси чаев в "Шанти"
Глоток железистого бордо и кольцеобразный сигаретный дым
Джем из кумквата на бруске ржаного вестфальского хлеба за завтраком
Звук банкомата, поспешно отсчитывающего банкноты
Уютный желтый свет в коробках домов, согревающий мрак и озноб ноябрьской ночи
Мощная струя любимого Comme des Garcons 71 на чистое тело
Чавканье мокрого асфальта
Монотонный свист ветра в приоткрытом на ночь окне…
  • arkom

Вам нравятся следующие женщины или они заебывают?

Вчера, в день 80-летия Софи Лорен, пришел в Рив Гош купить парфюм, ибо тот, которым пользуюсь, закончился на днях. Не долго думая, выбрал снова туалетную воду от Диор.
Подхожу, значит, со своей золотой дисконтной карточкой к кассе, чтобы расплатиться. Передо мной стояла только одна женщина. Однако она ни с того, ни с сего начинает тормозить нашу маленькую очередь из двух человек. Краем уха слышу ее разговор с кассиршей, после чего становится понятна причина: женщина не хотела покупать выбранные товары без скидки. Речь шла о сумме 5 тысяч с чем-то без скидки и 3 тысячи с копейками со скидкой.
Вдруг она поворачивается ко мне и видит в моих руках золотую дисконтную карту. Дайте мне вашу карту, велит снисходительным тоном. А где волшебное слово «пожалуйста», отвечаю ей, шутя. Ох, какие же мерзкие мужики нынче пошли, реагирует она на мою шутку и, закатив глаза, отворачивается, чтобы продолжить свои препирательства с магазином.
А кассирша – тоже молодец – ни в какую не хочет предоставить ей скидку без дисконтной карты, что, наверное, правильно.
Тут женщина снова поворачивается ко мне и уже с возмущением: ну вы дадите мне карту, в конце концов, или нет? Нет, говорю. Я всегда всем даю, когда просят, бурно реагирует женщина на мой ответ. Я тоже даю, замечаю я, когда просят вежливо. Еще чего, удивляется женщина, и переходит уже на оскорбления, обзываясь и плюясь в мою сторону. Я стараюсь не реагировать на ее выпады и всеми силами молчу от греха подальше.
Наконец, рядом открывается вторая касса. И пока я там расплачивался, женщина начала звонить со своего Айфона какому-то мужчине и срочно звать его на помощь и жаловаться на меня, чтобы он со мной как следует разобрался (оказывается, я ее чуть ли не за волосы таскал по всему Рив Гош, ахаха).
А когда я выходил из магазина, услышал ее последний истошный крик: может быть, мне надо было на колени встать перед ним, а!!!???

Как я победил инди-хипстеров

Инди-пидоров и инди-хипстеров следует сжигать. Прилюдно на Красной площади или тайно в лесу. Раскладывать между сухих веток, подбрасывать при надобности мелкого хвороста и поджигать. При необходимости использовать "ЖИД для розжига" по Красной цене. Когда первая партия инди-мудаков и хипстеров догорит, подбрасывать в огонь вторую. И сидеть возле этого большого кострища, напевая под гитару "Звезда по имени Солнце". Слушая, как тлеет плоть и ломаются перегоревшие кости инди-мудаков.


1309381938_hipster_176ab1b6e1or-hipster-300x377

Оставшиеся от них инди-мудаческие шляпы и пиджаки с заплатками отдать тем, у кого взяли - дедушкам. Сидеть, наслаждаясь запахом перегоревшей инди и хипстерской культуры и в блажении встречать рассвет. Слушать утреннее пение птиц, улыбаясь ласковым лучам солнца, скользящему по твоему доброму лицу. И думать о прекрасном. Например, об эмо-готах...

...Моя бурлящая как закипающие пельмени молодость прошла. Я повидал много боли - эмо, готов, скинов, антифашистов, ультра правых, ультра левых, ультра тупых, футбольных долбоёбов, ультра тупых футбольных долбоёбов, говнорокеров и ультра убогих почитателей русского рока.


emo-got-hipster-indi-scena-Favim.ru-63506

Я бы хотел, чтобы мои глаза выклевали коршуны, но нет. Мои глаза и уши кровоточили, периодически вышеперечисленных серьёзных персонажей затмевала огромная полтораха, дарующая мне луч надежды. Но каждый раз, когда полтораха опускалась вниз, я как распятый Иисус чувствовал страдания всей нашей планеты Земля.

Я покупал водку и засовывал Эмоциональную бабу в урну. Я покупал водку целых 10 лет пытался понять, почему бритоголовые идут, футбол ой и алкоголь, а также Зенит Назад, а Алкоголизм Вперёд. Я покупал водку и познавал все проблемы околофутбольного долбоёбства. Я покупал водку, измазывался говном, валялся еблом в траве и ходил на Окна Открой, чтобы стать ближе телом и душою к говнорокерству. Я покупал водку и каждый глоток должен был приблизить меня к пониманию субкультур. Но водка отдалила меня от субкультур и приблизила к себе. После я осознал, что, возможно, делаю неправильно и перестал покупать водку. И начал её пиздить. Но даже это не помогло мне слиться в едином экстазе с популярными субкультурами начала нулевых.


Your-Scene-Sucks-8

...Передо мной на столе лежат амфетамины, героин, спиды, отборный афганский гашиш, водка и даже попперсы. Я добавляю к перечисленному необходимые и популярные атрибуты своего прошлого: Блейзер, Виноградный День и полторашку "Специального". Помещаю все ингредиенты в блендер и тщательно перемешиваю, добиваясь нужной консистенции. Выливаю получившуюся субстанцию в литровый кувшин и залпом выпиваю. Теперь я точно смогу понять всю суть инди-хипстерства.


19016317192
Collapse )




перекур

напрягает нездоровый ажиотаж вокруг Жанны Фриске

Помните художественный фильм "О чём говорят мужчины" ?
Там, в рассуждениях о мести женскому полу, один мужчина отказался заниматься сексом с Жанной Фриске, за что его назвали "мудаком". Мы тогда в мужском коллективе обсудили этот эпизод, и пришли к выводу, что мужчина абсолютно правильно поступил, потому что вероятность того, что в вагине Жанны Фриске растворится презерватив, очень велика.
Так вот на сегодняшний момент, мне непонятна вся эта суматоха вокруг мозга этой певицы. Сначала сказали, что она умрёт, и под это дело собрали очень много миллионов рублей. Потом выяснилось, что все эти миллионы она увидит не ранее, чем через два с половиной месяца, когда Жанна умрёт. Следующей новостью было, что шансы на выздоровление Жанны очень велики. Сегодня очередная новость, что оперироваться она не будет.
В связи с этим возникает древний вопрос, а был ли мальчик?

Предлагаю всем СМИ объявить бойкот и не пиарить уже этих, так называемых звёзд.
Я закончил писать претензию.
я серьезно

Заебал шайа лабаф



заебал, нахуй, своим имиджем ебанного нарцисса.
на всех фотках у него вид "я охуенен, а вы говно"
еще больше начал бесить, когда дал интервью, что у него с меган фокс во время съемок трансформеров чо-то было.


неудачник ебанный. если бы у него с ней что-то было, то сына бы она от него и родила, а не от еще большего неудачника брайана остина грина.


или же ему пора задуматься, если между этими двумя она выбрала грина, который снимается в какой-то хуйне, то есть полнейший лузер, то кто тогда сам лабаф? хотя скорее всего у лабафа хуй настолько мал, что лучше уж нищий грин, чем этот индус полупидор. тогда ему вообще лучше не залупаться на образ сексимена, а он залупается, чем и бесит. твое дело, индус, в макдаке мне биг-мак продавать!
картошку среднюю, кетчуп и колу. все с собой, пожалуйста!
mask

Уже писал, но давно, а сэрцэ кровоточить

"Любэ" с "Давай, подруга, раздвинь свою гармонь", молодцы, спору нет, но речь не о них.

Хруппа "Уматурман". Моя любимая хруппа.

Особливо вот этот вот рыжий небритый хуй в шляпе, который поёт ртом слова. Он мой идеал. Кристальной чистоты уничтожитель разумного, доброго, вечного, всего остального, невероятной мощности поносная бомба. Он не одной какой-то херотенью заёбывает, о нет - фантастически рвотные тексты дополняются ослепительной уёбищности вокалом, принципиально, сука такая, поёт шо мимо нот, шо мимо ритма. На одной и той же воющей интонации. Его сам Сатана наверняка лично вдохновил вместо предназначенного певцу Природой важного дела чистки нужников взять в лапки микрофон.

Но этого, блядь, мало. После парочки говнокуплетов, когда благодарный слушатель уже готов или перегрызть кому-нибудь што-нибудь, или мирно разнести себе башку об стенку, мучитель разевает пасть пошире, и начинает оргазмировать: "Вананунайнанайнанунайлалайлалайлалайнананананананананананана. Ваптаптараптап, е! Ваптаптырыптып, е! Е, бля! Ваптаптараптап".

От всей души благодарю Вас, возлюбленные братья Крестовские, за огромный вклад в благое дело обретения мной мученического венца.

Мне нихуя не полегчало.
balls of steel

проектировщики-дебилы

1. заебали ставить в подьездах вместо датчиков срабатывающих на движение
датчики срабатывающие на звук - чтобы свет включился
я должен каждый раз громко пернуть войдя в подьезд что ле?
clapper ебучий таки нашел рынок сбыта блядь!

2. еще хуже вариант №2 в новостройках - сенсорное говно которое надо тереть как лампу аладина
"лампа лампа включайс поскорее пжалста" лампа сука включается та что к датчику припаяна
а те что на соседних пролётах - хуй тебе

причем включается ето говно дневного света ожидаемо с эстонской задержкой - када
уже нахуй не нужно - а ты ужо на этаж выше или ниже

в общем кол в жопу Мапиду надо засунуть за наплевательское отношение к проектировке общей электрики в подьезде