Category: знаменитости

Category was added automatically. Read all entries about "знаменитости".

перекур

новости заебали

Блят, как же скучно я живу. Читаю новость: "Два диких кабана в барселонском парке напали на поп-звезду Шакиру, отобрали у нее сумку, в которой был телефон, и убежали в лес. Рюкзак удалось вернуть."

Я щетаю, что таки динамичные новости надо запретить, и публиковать только скучную хуету про труженников полей и как tsar покакал.

я кончел, спасибо за внимание
haloblya

Утренний рингтон заебал

Каждое утро он будит меня на работу. Звучит вот эта мелодия:



Прекрасная, но она меня реально заебала.

А я завтра выходной, плюс никаких личных дел у меня нет. Вернее они есть, но такие, что подождут.

Так вот, знаете, что я сегодня придумал?

Ммм.. Нихуя то вы не знаете и не понимаете в извращеньицах.

А я сделаю следующее:

Отключать будильник на телефоне я не буду. Но когда он завтра с утра запиликает, то я с таким удовольствием скажу ему: ПАШОЛ НАХУЙ!!! и отключу его, что по моим предчувствиям, ЭТО будет сопоставимо только с сексом (с женой Тома Круза), ну типа.Collapse )

заебало что в последнее время люблю простые вещи

Видимо, от пресыщенности сложными: мыслями, словами, эмоциями, интригами, проектами, тоской, которая внутри.
Без всякой очередности - все подряд, как запомнил.
Крупная гречка с лисичками за обедом в "Пушкине"
Увесистые хлопья мокрого снега сегодня поутру на фоне отсыревшей и погруженной в туман Останкинской башни
Блеск идеально отшлифованной стали Panerai на запястье
Приятная боль в ногах после вчерашней тренировки
Доверительный голос Джорджа Майкла в теплой машине, рассекающей уличную хмурь и мразь
Душистый вкус диковинной смеси чаев в "Шанти"
Глоток железистого бордо и кольцеобразный сигаретный дым
Джем из кумквата на бруске ржаного вестфальского хлеба за завтраком
Звук банкомата, поспешно отсчитывающего банкноты
Уютный желтый свет в коробках домов, согревающий мрак и озноб ноябрьской ночи
Мощная струя любимого Comme des Garcons 71 на чистое тело
Чавканье мокрого асфальта
Монотонный свист ветра в приоткрытом на ночь окне…
  • arkom

Вам нравятся следующие женщины или они заебывают?

Вчера, в день 80-летия Софи Лорен, пришел в Рив Гош купить парфюм, ибо тот, которым пользуюсь, закончился на днях. Не долго думая, выбрал снова туалетную воду от Диор.
Подхожу, значит, со своей золотой дисконтной карточкой к кассе, чтобы расплатиться. Передо мной стояла только одна женщина. Однако она ни с того, ни с сего начинает тормозить нашу маленькую очередь из двух человек. Краем уха слышу ее разговор с кассиршей, после чего становится понятна причина: женщина не хотела покупать выбранные товары без скидки. Речь шла о сумме 5 тысяч с чем-то без скидки и 3 тысячи с копейками со скидкой.
Вдруг она поворачивается ко мне и видит в моих руках золотую дисконтную карту. Дайте мне вашу карту, велит снисходительным тоном. А где волшебное слово «пожалуйста», отвечаю ей, шутя. Ох, какие же мерзкие мужики нынче пошли, реагирует она на мою шутку и, закатив глаза, отворачивается, чтобы продолжить свои препирательства с магазином.
А кассирша – тоже молодец – ни в какую не хочет предоставить ей скидку без дисконтной карты, что, наверное, правильно.
Тут женщина снова поворачивается ко мне и уже с возмущением: ну вы дадите мне карту, в конце концов, или нет? Нет, говорю. Я всегда всем даю, когда просят, бурно реагирует женщина на мой ответ. Я тоже даю, замечаю я, когда просят вежливо. Еще чего, удивляется женщина, и переходит уже на оскорбления, обзываясь и плюясь в мою сторону. Я стараюсь не реагировать на ее выпады и всеми силами молчу от греха подальше.
Наконец, рядом открывается вторая касса. И пока я там расплачивался, женщина начала звонить со своего Айфона какому-то мужчине и срочно звать его на помощь и жаловаться на меня, чтобы он со мной как следует разобрался (оказывается, я ее чуть ли не за волосы таскал по всему Рив Гош, ахаха).
А когда я выходил из магазина, услышал ее последний истошный крик: может быть, мне надо было на колени встать перед ним, а!!!???

Как я победил инди-хипстеров

Инди-пидоров и инди-хипстеров следует сжигать. Прилюдно на Красной площади или тайно в лесу. Раскладывать между сухих веток, подбрасывать при надобности мелкого хвороста и поджигать. При необходимости использовать "ЖИД для розжига" по Красной цене. Когда первая партия инди-мудаков и хипстеров догорит, подбрасывать в огонь вторую. И сидеть возле этого большого кострища, напевая под гитару "Звезда по имени Солнце". Слушая, как тлеет плоть и ломаются перегоревшие кости инди-мудаков.


1309381938_hipster_176ab1b6e1or-hipster-300x377

Оставшиеся от них инди-мудаческие шляпы и пиджаки с заплатками отдать тем, у кого взяли - дедушкам. Сидеть, наслаждаясь запахом перегоревшей инди и хипстерской культуры и в блажении встречать рассвет. Слушать утреннее пение птиц, улыбаясь ласковым лучам солнца, скользящему по твоему доброму лицу. И думать о прекрасном. Например, об эмо-готах...

...Моя бурлящая как закипающие пельмени молодость прошла. Я повидал много боли - эмо, готов, скинов, антифашистов, ультра правых, ультра левых, ультра тупых, футбольных долбоёбов, ультра тупых футбольных долбоёбов, говнорокеров и ультра убогих почитателей русского рока.


emo-got-hipster-indi-scena-Favim.ru-63506

Я бы хотел, чтобы мои глаза выклевали коршуны, но нет. Мои глаза и уши кровоточили, периодически вышеперечисленных серьёзных персонажей затмевала огромная полтораха, дарующая мне луч надежды. Но каждый раз, когда полтораха опускалась вниз, я как распятый Иисус чувствовал страдания всей нашей планеты Земля.

Я покупал водку и засовывал Эмоциональную бабу в урну. Я покупал водку целых 10 лет пытался понять, почему бритоголовые идут, футбол ой и алкоголь, а также Зенит Назад, а Алкоголизм Вперёд. Я покупал водку и познавал все проблемы околофутбольного долбоёбства. Я покупал водку, измазывался говном, валялся еблом в траве и ходил на Окна Открой, чтобы стать ближе телом и душою к говнорокерству. Я покупал водку и каждый глоток должен был приблизить меня к пониманию субкультур. Но водка отдалила меня от субкультур и приблизила к себе. После я осознал, что, возможно, делаю неправильно и перестал покупать водку. И начал её пиздить. Но даже это не помогло мне слиться в едином экстазе с популярными субкультурами начала нулевых.


Your-Scene-Sucks-8

...Передо мной на столе лежат амфетамины, героин, спиды, отборный афганский гашиш, водка и даже попперсы. Я добавляю к перечисленному необходимые и популярные атрибуты своего прошлого: Блейзер, Виноградный День и полторашку "Специального". Помещаю все ингредиенты в блендер и тщательно перемешиваю, добиваясь нужной консистенции. Выливаю получившуюся субстанцию в литровый кувшин и залпом выпиваю. Теперь я точно смогу понять всю суть инди-хипстерства.


19016317192
Collapse )




перекур

Тут ниже про рекламу писали

Так вот и я хотел бы написать. Я тут видел рекламу с участием Евгения Плющенко и Яны Рудковской. Ну ту, где он на коньках во двор собирается, а она ему какую-то отраву велит пить, и он под козырёк берёт.
И знаете, я понял, что Европа таки делает свое дурное дело по навязыванию идеи, что различия между мужской и женской особью минимальны. В ролике, по моему мнению, показаны не мужчина и женщина, а две, как это говорят в интернете, "тупые пизды".
Мне стало отвратительно и тошно.
Дабы не утомлять многоуважаемых членов коммунити, на этом я и закончу писать претензию к рекламе.
перекур

напрягает нездоровый ажиотаж вокруг Жанны Фриске

Помните художественный фильм "О чём говорят мужчины" ?
Там, в рассуждениях о мести женскому полу, один мужчина отказался заниматься сексом с Жанной Фриске, за что его назвали "мудаком". Мы тогда в мужском коллективе обсудили этот эпизод, и пришли к выводу, что мужчина абсолютно правильно поступил, потому что вероятность того, что в вагине Жанны Фриске растворится презерватив, очень велика.
Так вот на сегодняшний момент, мне непонятна вся эта суматоха вокруг мозга этой певицы. Сначала сказали, что она умрёт, и под это дело собрали очень много миллионов рублей. Потом выяснилось, что все эти миллионы она увидит не ранее, чем через два с половиной месяца, когда Жанна умрёт. Следующей новостью было, что шансы на выздоровление Жанны очень велики. Сегодня очередная новость, что оперироваться она не будет.
В связи с этим возникает древний вопрос, а был ли мальчик?

Предлагаю всем СМИ объявить бойкот и не пиарить уже этих, так называемых звёзд.
Я закончил писать претензию.
sad face

Селебрити кукинг шоус.

Ирачка, а что у нас сегодня на обедик? Почистим авокадочко, взобьём сливочки, кинзочку сочненькую парежем, кокосика молочко подольём. Масличко наливаем, опельсинчик берём на тёрочке натираем, режем перчик, чесночок добавляем, барабульку вкуснямку берём, листочки тимьянчика, здесь у нас такие жолто-зелёнинькие тона преобладают, разбиваем комочки блендериком, будем мнякать без семочек, соусик добавим из половиночки лимончика, хрящички вырезаем аккуратненько, немного арАхиса будет наш какбэ гарнир. А вот у нас гость из Панжаба, скажите а вам у нас не холодно?!

Позорище блять. Как можно быть таким игноранусом при всем своём бабле?
я серьезно

Заебал шайа лабаф



заебал, нахуй, своим имиджем ебанного нарцисса.
на всех фотках у него вид "я охуенен, а вы говно"
еще больше начал бесить, когда дал интервью, что у него с меган фокс во время съемок трансформеров чо-то было.


неудачник ебанный. если бы у него с ней что-то было, то сына бы она от него и родила, а не от еще большего неудачника брайана остина грина.


или же ему пора задуматься, если между этими двумя она выбрала грина, который снимается в какой-то хуйне, то есть полнейший лузер, то кто тогда сам лабаф? хотя скорее всего у лабафа хуй настолько мал, что лучше уж нищий грин, чем этот индус полупидор. тогда ему вообще лучше не залупаться на образ сексимена, а он залупается, чем и бесит. твое дело, индус, в макдаке мне биг-мак продавать!
картошку среднюю, кетчуп и колу. все с собой, пожалуйста!