Category: наука

Category was added automatically. Read all entries about "наука".

перекур

кухонных заёбов псто

Знаете что заебало, наконец так заебало, что не могу молчать, должен, блят, написать здесь!
Заебало, когда супчик на плите греешь, он уже дымится такой, а ты пробуешь, и он, сука, холодный!

В рот мне ноги от такой физики.

Всем Исаакам Ньютонам и Вателям лучи ненависти.

Спасибо за внимание
збс

Педалик - чмо

Дождь был, епта.Буквально минуту-две.

Кличко, блять, ебаный ты хуесос, распыли уже над Киевом какую-то хуйню химическую, как это сделали в Катаре. Пускай все нахуй смоет, и тебя в том числе, урод ты ебаный и пидор вонючий.
Заебала эта духота, а еще больше заебал ты, дебилоид тупой, чмо педерастическое, чтоб ты сдох.
А еще, пользуясь случаем, хочу передать привет всем сообщникам, и пожелать им не болеть, быть пьяными-румяными, богатыми, счастливыми и все такое. Чмоке.

Димка.

заебли идиоты реально

Реальный коммент в личку в ФБ. Это притом, что я, нахуй, не ищу сотрудников. У человека (у тупой бабы) в профиле указано, что она трудилась дириком по маркетингу аж 5 лет (видимо, в Макдональдсе).
"Здравствуйте! Рассердите, пожалуйста отработке редактором, копирайтерский, smm-менеджером. Ищу именно такую удалённо. Могу кинуть резюме - напишите адрес, пожалуйста".
Редактором оно хочет работать, ути, госпади. Хоть бы вычитала, что прислала. Вот как попадает в маркетологи всякая шваль?
Еще седня в поликлинике сдавала 5 анализов крови из 19 назначенных. Эти пёзды взяли анализы и аннулировали электронную запись на остальные. А остальные действительны всего 2 недели, надо будет пересдавать и заново перезаписываца. Пёзды!!!

Четверг, день второй. Про жопу.

Быть или не быть. Мыть или не мыть.

Вот тут парой постов ранее Лемурка выдвинула оригинальную научную идею, что, дескать, если жопу не мыть, то она будет липкой и будет вонять. Возможно, что и так, но окончательно это можно утверждать только после постановки ряда соответствующих экспериментов.

Однако, это напомнило один поучительный случай, рассказанный когда-то одним знакомым отставным полковником, с которым мне довелось вместе работать на удалённой точке.

Время было дремучее, время было советское, и служил он тогда в Молдавии в строевой части майором. Как-то пришло к ним очередное пополнение, набранное в том числе и из местных деревень. И, вот, смотрит он и видит, как один новенький солдатик ходит как-то странно: немного нагнувшись вперёд и расставляя ноги. В то почти дикое время отечественная мысль в основной своей массе ещё не доросла до идеи гомосексуализма, так что майору и в голову не пришло, что солдатика оприходовали сослуживцы. Поэтому он просто приказал ему снять штаны и показать что там не так. А там, мама дорогая, оказалось, что вся жопа перемазана в говне и воспалилась. Как выяснилось, в деревне, из которой прибыл солдатик, вытирать жопу было не принято, а армия - это всегда пыль, грязь и, самое главное, пот, и не всегда есть возможность помыться кроме как в субботу.

Ну, подозвал он старослужащего покультурнее, объяснил ему что и как, тот отвёл солдатика в душ и научил пользоваться газетой, и всё стало как надо.

К чему я это, а вот к чему: ежели мыть жопу - это барство, и, в принципе, дело на любителя, то вытирать жопу, вероятно, необходимо. Так что, други мои, если кто жопу не вытирает, то, имейте в виду: это чревато.
Goth

Муш заебал со своими генами

Сначала он был просто истинно верующим мусульманином и жрал только халал. Меня это подбешивало, ибо халяльное мясо всегда дорогое, а я баба жадная до бабла лучше мне новые сапоги купить. Даже невзирая на то что он платит за все продукты меня всё равно душит жаба.

А теперь у него ещё и диабет обнаружили. Сцуко, это же теперь ничего мучное нельзя, никакой выпечки, картофана или риса... только дорогое, халяльное мясо будет жрать. Я в растерянности, чем мужика кормить чтоб не разориться?! Муж оправдывается какими-то хуёвыми генами а мне от этого не легче. Нахуя он с этими Генами вообще связался, не сидится на жопе блядь.
перекур

Сбербанк заебал со своими спасибами

Этого псто могло и не быть, потому как эти ихние спасибы реальнэ нормальнэ, если бы не этот еба'ный (или ё'баный) спам.
Вот нынче получаю электронное письмо е-мэйл, где сотрудник сбербанки сообщает, что так и мол так, глубокоуважаемый Георгий Ираклиевич, у вас, такие дела, но накопились эти наши бонусы спасибы.
Я пишу ответный ответ на это значит электронное письмо е-мэйл, мол дорогой сотрудник сбербанки, сколько же у мене этих замечательных спасиб, что я знал свои значит безграничные возможности в мире шопинга?
Здесь мы сделаем монтаж и сразу перейдём к финалу, в котором выясняется, что у меня значит в наличие имеется 5,65 спасибов.

Вот знаете, после такого финала мне даже лучи поносов в мозг сбербанки посылать не хочется.
Занавес, бля.

перекур

Заебали сливать концовки сериалов!

Только что досмотрел "теорию большого взрыва" и просто люто бешено негодуэ.
Слили концовку хужее чем эти ваши престолы, просто пиздец!
Лучи ненависти Голливуду! Как так можно?!! Чтоб вам пусто было, суки!!!!!11тыщ

перекур

Почта России заебала

Вот я приехал с летнего отдыха на Балтике в родной Собянинск и понял, что мне надо срочно обновить в трусах резинку. Поскольку резинка для трусов является в наше сложное время большим дефицитом, я поискал в интернетах и магазинах и нашёл замечательный интернет и магазин, где есть резинки для трусов, которые я и заказал для себя. Доставка почтой России выглядела наиболее дешевой, а поскольку я никудой не спешил, то и хер бы с ней. Да и псто не о доставке.
Несмотря на то, что интернет и магазин резинок для трусов находится чуть ли не на соседней улице (конечно не на соседней, но таки недалеко), моя посылка уехала на перевалочный пункт в Подольск, за каким хуем, не понятно. Отдохнув в Подольске, резинка приехала в моё родное почтовое отделение, откуда я её в тот же день и забрал, позже я узнал, что несколькими часами ранее была предпринята "неудачная попытка вручения", как официально пишут на сцайте отслеживания. Ну и б-г бы с ней, если бы сегодня на мою электронную почту е-мейл не пришло письмо с грозным содержанием о том, что "Срок хранения истекает через 7 дней".
Я попытался дозвониться до телефонного центра колл-центра почты России, чтобы объяснить сиё недоразумение, что посылка получена, но там меня адски заебал робот, который вынуждал меня общаться с собой. Я сказал этой дуре, что она пизда тупоголовая, что почта России должна гореть в Аду вместе с главным почтальоном России, что они всё сделали через жопу, что руки у них растут из того места, через которое они всё сделали, я даже назвал им номер отправления, состоящее из овер 9000 цифер...
Всё кончилось тем, что меня переключили на оператора, который не брал трубку, а мерзкая робобаба периодически лепила про какой-то звонок, который очень важен для нас всех. И писала, что я на них ругаюсь. Спустя два часа ожидания ответа оператора в моём телефоне села батарейка.
Всем новогодних праздников, почте России захлебнуться в лучах ненависти.
Я кончел.

Однако открытым остался вопрос по Чернышевскому.
Вариантов два:
1. забить хуй и пусть они отправляют несуществующую посылку обратно в интернет и магазин резинок для трусов;
2. пойти на почту России и ловить лулзы, как они будут искать мою несуществующую посылку
sad face

Муж заебал опять.

Говорим по телефону и вдруг он мне заявляет что земля- плоская. Сначала я думала что он пошутил так, но нет! Начал мне обьяснять что когда прокладывают шпалы то не учитывают круглость земли. Ну да, действительно не учитывают, потому что она ничтожно мала в тех расстояниях в которых их прокладывают.

Этот человек строит самолёты для Боинга. Инжынер. Я в шоке.

Edit:Я к чему это пишу. Он мне сказал что узнал про плоскую землю после того как я ему рассказала что есть теория что амеры никогда не были на Луне. То есть на этом я сама как-то успокоилась но он продолжал корячиться и изучать и теперь пришёл к выводу что земля плоская. Под блином земли камни, по краям- ледяная стена. То есть я виновата в том что он потерял разум.